Posts Tagged "PSICOLOGIA"

Tu Eliges Como Vivir la Vida

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Tu Eliges Como Vivir la Vida

Tu Eliges Como Vivir la Vida UN CUENTO PARA REFLEXIONAR Jerry era el tipo de persona que te encantaría conocer. Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, el respondía: “ Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo”. El era un empresario único, porque tenía un grupo de colaboradores que lo habían seguido de restaurante en restaurante. La razón por la que los colaboradores seguían a Jerry era por su actitud. El era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Jerry estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación. Ver este estilo realmente me causo curiosidad, así que un día fui a buscar a Jerry y le pregunté: “no lo entiendo,..no es posible ser una persona positiva todo el tiempo…como lo hace?..”Jerry respondió: Cada mañana me despierto y me digo a mí mismo, Jerry, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor. Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre: ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello. Cada vez que alguien viene a mí para quejarse puedo: aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo el lado positivo de la vida. “Sí claro, pero no es tan fácil (protesté)”. “Si lo es” dijo Jerry. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges como reaccionas a cada situación. Tú eliges como la gente afectará tu estado de ánimo. Tú eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen: “TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA”. Reflexione en lo que Jerry me dijo. Poco tiempo después, dejé la industria de restaurantes para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Jerry cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar a ella. Varios años más tarde, me enteré que Jerry hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante. Dejó la puerta de atrás abierta una mañana y fue asaltado por tres ladrones armados. Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el nerviosismo, resbalo de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Jerry fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clínica. Después de 18 horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Jerry fue dado de alta aún con fragmentos de bala en su cuerpo. Me encontré con Jerry seis meses después del accidente y cuando le pregunté como estaba, me respondió: “si pudiera estar mejor, tendría un gemelo”. Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó: “lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso recordé que tenía dos opciones: “podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegía vivir.” “No sentiste miedo?”, le pregunté. Jerry continúo: “los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté podía leer en sus ojos. “Es hombre muerto”. Supe entonces que debía tomar acción…”qué hiciste?” pregunté. “Bueno uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y respirando profundamente grite siii a las balas…mientras reían les dije: “estoy escogiendo vivir…opérenme como si estuviera vivo, no muerto”. Jerry vivió por la maestría de los médicos pero sobre...

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APRENDER A MANIFESTAR LAS EMOCIONES

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APRENDER A MANIFESTAR LAS EMOCIONES

 APRENDER A MANIFESTAR LAS EMOCIONES Qué ocurre en nuestro cerebro cuando detenemos las emociones que nos hacen daño?. Se sabe que una emoción se puede paralizar tensando los músculos. A menudo la gente hace rechinar los dientes y tensa la mandíbula cuando se enfada. También pueden detenerse las emociones conteniendo el aliento o respirando profundamente. Son formas comunes de evitar el dolor emocional. Algunas personas pasaron sus primeros años de vida con miedo, casi fobia, al enfado. Su fantasía asumía que expresar el enfado llevaba asociado el rechazo o el castigo. Esta fantasía movilizaba la tensión muscular y la respiración profunda. El trabajo del dolor original produce una gran curación al permitir sentir esas emociones no resueltas del pasado. El neurólogo MacLean explica que el cerebro consta de tres partes o tres cerebros, que forman parte de nuestra herencia evolutiva. El más primitivo es el cerebro reptil o visceral. Contiene nuestra estrategia más primitiva para la seguridad y la supervivencia: la repetición. Un lagarto, por ej., tiene una vida bastante simple que consiste en ir cada mañana al trabajo, esperando comer unas cuantas moscas y mosquitos sin que le coman a él. Si encuentra un camino atinado entre las hierbas y las rocas lo repetirá hasta su muerte. Esta repetición tiene un valor de supervivencia. El cerebro visceral también mantiene las funciones físicas automáticas de nuestro cuerpo, como la respiración. Nuestros lagartos salen de verdad cuando nos casamos por primera vez y nuestros hábitos de siempre chocan con los de la otra persona. El siguiente es el cerebro paleomamífero, sensorial o sistema límbico. El sistema límbico alberga los sentimientos de excitación, placer, rabia, miedo, tristeza, alegría, vergüenza, repugnancia y náuseas. El sistema más sofisticado de nuestro cerebro es el neocórtex o cerebro racional. Nos da la capacidad humana de razonar. Estos tres cerebros son independientes, pero al mismo tiempo trabajan conjuntamente para mantener el equilibrio del cerebro completo. El sistema de equilibrio del cerebro está regido por la necesidad de mantener los trastornos dolorosos al mínimo. El cerebro no tiene problemas con los trastornos ocasionales de la vida. Utiliza la expresión de emociones para mantener el equilibrio. Cuando nuestra angustia alcanza cierto grado, gritamos de rabia, lloramos de tristeza o sudamos y temblamos de miedo. Los científicos han demostrado que las lágrimas en realidad suprimen las sustancias químicas del estrés que se forman durante un enfado emocional. El cerebro tenderá de forma natural hacia el equilibrio por medio de la expresión de la emoción, a no ser que se nos haya enseñado a inhibirla. A los niños que crecen en familias disfuncionales se les ha enseñado a inhibir sus emociones de tres maneras: primero, no respondiendo a su actitud o no reflejándola, es decir, ignorándolos, segundo, no ofreciéndoles buenos modelos de cómo nombrar y expresar las emociones, tercero, avergonzándolos y castigándolos por expresar emoción. Estos niños escuchan normalmente cosas como:”Toma, para que llores por algo”, “No vuelvas a levantarme la voz o te rompo la crisma”. En realidad, a menudo les azotan por estar asustados, alocados o tristes. Cuando se inhiben las emociones, o cuando el estrés se vuelve abrumador y crónico, la mente tiene dificultades. Cuando hay un estrés traumático, el sistema cerebral toma medidas extraordinarias para mantener el equilibrio. Estas medidas son las defensas del ego.  ...

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LA RELACIÓN DE PAREJA: LA RELACIÓN CON UNO MISMO.

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LA RELACIÓN DE PAREJA: LA RELACIÓN CON UNO MISMO.

LA RELACIÓN DE PAREJA: LA RELACIÓN CON UNO MISMO.   Para que exista una relación de pareja sana ambas partes deben estar dispuestas a responsabilizarse de si mismas, deben, por tanto, haber alcanzado un mínimo de honestidad consigo mismas. No será posible ser honesto con el otro si uno no lo es consigo mismo. Para tener una relación con el propio «yo» es necesario ofrecerse tiempo de tranquilidad para estar consigo mismo, tiempo para enriquecer la propia espiritualidad, la propia existencia. Cuanto más real y consciente es la vivencia de uno mismo, más real y auténtica es la relación con otro. Desarrollar la relación con uno mismo toma tiempo: Tiempo para conocerse, aceptarse, respetar los sentimientos, necesidades y valores, para proyectarse en la vida como ser humano en expansión. Tiempo para aprender a perdonarse y a ser benevolente con uno mismo y con los demás. La relación con el propio ser – la autoestima – es la base fundamental de la relación de pareja. Ir más allá de los miedos, de las expectativas poco realistas, atreverse a conocer al otro realmente y a ser conocido por el otro, desarrollar una historia compartida, mágica, alegre y divertida, compartir errores y locuras, sin juicios, hablar, no analizar, implicar todos los sentidos, estar vivo y compartir este sentimiento de estar vivo,.. … un regalo inapreciable. A medida que avanzamos en nuestro proceso hacia la intimidad y que nos sentimos más seguros podemos proporcionar a nuestra pareja más información sincera sobre nuestras necesidades y deseos. Puede que hayamos escogido parejas que no son capaces de integrar nuestra honradez en ese momento o que no sean capaces de hacerlo nunca. Sin embargo, si somos honestos y nos responsabilizamos de nosotros mismos tenemos la información que la realidad nos proporciona y podemos tomar nuestras decisiones basándonos en ella. “Intimidad significa amar a alguien, ser amante, mientras se está amorosamente con uno mismo participando plenamente en la vida.” Este conocimiento puede significar que tengamos que abandonar nuestro espejismo de la relación y decidir permanecer en ella en pleno conocimiento de nuestras actuales limitaciones (que pueden cambiar a medida que nosotros cambiamos). Por otra parte, nuestra toma de consciencia puede desembocar en que nos demos cuenta de que tenemos que dejar que la relación se acabe y que no podemos tolerar o que no deseamos vivir con el proceso de la otra persona. Cualquiera que sea nuestra decisión la hemos tomado a partir de la honestidad y la claridad. En el Taller “Sana las relaciones contigo mismo y con los demás” donde podrás: Explorar la relación de pareja desde la perspectiva del auto-descubrimiento y la responsabilidad personal. Descubrir de que forma podemos estar saboteando nuestras relaciones amorosas y facilitar herramientas para mejorar la relación de pareja. Este taller te ofrece una nueva visión y un proceso para sanar el amor en la relación de pareja. La pareja es, para muchas personas, un aspecto de la vida en la que es necesario trabajar conscientemente. En la relación con la pareja proyectamos nuestro mundo emocional herido, expectativas a menudo demasiado elevadas o poco realistas, creencias limitadoras, miedos,…. todo un territorio inconsciente que puede llegar a bloquear y sabotear la vivencia de una relación de pareja saludable y enriquecedora. Creemos, sin embargo, que el desafío bien vale la pena. Encontrar y disfrutar de un compañero de camino, desarrollar la aceptación, la ternura, la pasión, la complicidad,…. la pareja es quizás una de las áreas de la vida que más «juego» nos brinda, al tiempo que nos invita a arriesgarnos y a emprender la apasionante aventura del crecimiento compartido. Este taller...

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Como Ayudar a un Adicto a las Drogas

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Como Ayudar a un Adicto a las Drogas

Como Ayudar a un Adicto a las Drogas Como Ayudar a un Adicto a las Drogas es la pregunta que nos hacemos cuando tenemos un familiar cercano o un amigo que pasa por este problema. Para ayudar a un drogadicto a detener el consumo, en primer lugar es necesario convencerle de que afrontar los problemas de la vida real merece la pena. Se trata, por tanto, de abordar con él todo un trabajo sobre el sentido de la vida (por qué vivir? para qué vivir?). Habrá que buscar respuesta a las siguientes –y difíciles- preguntas: Por qué aceptar las desgracias? Por qué aceptar el sufrimiento? Cómo superar las decepciones? Por qué aceptarnos tal como somos, con nuestros defectos y limitaciones? Cómo transformar un fracaso en una prueba que nos ayude a progresar? Por qué obligarnos a esforzarnos para triunfar? Sobra decir que nos enfrentamos a un enorme problema cuando la persona adicta a las drogas sabe que le resulta igual de fácil encontrar la misma satisfacción liándose un porro, esnifando una raya o inyectándose una dosis. Encontrar argumentos de peso requiere toda una reflexión sobre la vida, pero también requiere meses, o incluso años de presencia, de charlas y de actividades con la persona afectada. Hacerle descubrir la satisfacción del trabajo bien hecho, la felicidad que proporciona la amistad, el amor por una persona de verdad (y no por un porro o una jeringuilla), las maravillas del mundo, del arte, de la naturaleza, de una mujer, de un niño… Hacerle descubrir la satisfacción del trabajo bien hecho, la felicidad que proporciona la amistad, el amor por una persona de verdad (y no por un porro o una jeringuilla), las maravillas del mundo, del arte, de la naturaleza, de una mujer, de un niño… Por tanto, este acompañamiento no puede emprenderse sin un proceso filosófico sólido, o incluso sin una marcada espiritualidad. Se presupone, y ésta es la mayor dificultad, que quien ayuda a la persona drogadicta ha encontrado por sí misma una forma de felicidad en una vida sin drogas, y que el adicto no concluirá que todos sus consejos no son más que bonitos discursos utópicos e inaplicables… Además, el peligro no desaparecerá definitivamente nunca. Basta un simple ataque de cansancio, una decepción, una infección, una mala noche, un mal encuentro… para que la tentación de recaer aparezca. En los folletos que se reparten en los colegios, se advierte a los niños explicándoles que las drogas pueden entrañar dependencia “desde el primer consumo”. Esto no significa que su cuerpo se habitúe inmediatamente a las drogas hasta el punto de volver a necesitarlas físicamente. Como sabemos, la mayoría de las drogas no producen una verdadera dependencia física. El problema es que muchos adolescentes, frágiles por naturaleza, se ven obligados a llevar vidas difíciles. Viven una gran violencia en muchos barrios, colegios o transportes, forman parte de familias desestructuradas, y se enfrentan a un horizonte de desempleo masivo y a un entorno profundamente deteriorado. El día en que descubren que pueden escapar de todo eso gracias a los “cigarrillos de la risa” (o a otras drogas), se hace muy difícil persuadirles de que les merece la pena permanecer en el mundo real y encontrar la felicidad a base de superar obstáculos. “Gracias al cannabis me siento bien, incluso -y sobre todo- cuando todo se tuerce en mi vida”. Ya no hace falta escalar una montaña ni ganar una carrera; ya no es necesario formarse en una profesión ni aprobar los estudios; ya no hace falta ser un virtuoso del piano ni encontrar un novio o una novia que le guste...

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Cual es nuestra Identidad

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Cual es nuestra Identidad

Cual es nuestra Identidad No todos y no siempre tenemos el espacio o la oportunidad de reinterpretar los mensajes de nuestros padres para poder transformarlos en mensajes nutritivos. No siempre y no todos los mandatos admiten una nueva lectura positiva. Algunos de estos comentarios, sumados a la censura pura y dura de nuestro entorno de la infancia y a los planes que los adultos tenían para nosotros, nos han ido llevando a desarrollar una determinada forma de comportarnos; una manera de ser en el mundo que nos define, aun cuando, hoy un poco y mañana otro tanto, descubrimos que esa identidad no se ajusta en sentido estricto a nuestra verdadera esencia. Es necesario revisar algunos mensajes que nuestros padres nos enviaron y que han condicionado nuestro comportamiento, pero que hoy no nos definen. Cuando no podemos desprendernos de nuestras capas ni por un momento, la imagen que tenemos de nosotros mismos se vuelve una prisión. Y si esto sucede, estaremos dejando afuera infinidad de alternativas y anularemos grandes potenciales solo porque contradicen la idea que tenemos de “lo que somos”. Si estamos dispuestos a desprendernos de las capas que nos hemos ido poniendo, podremos descubrir nuestro yo más auténtico y todas sus potencialidades. Nuestra personalidad es, de alguna manera, un lugar protegido, un espacio donde hemos crecido hasta llegar a ser quienes somos; un lugar que, aun con conciencia de que nos queda pequeño, nos ofrece el refugio y la seguridad de lo conocido. Dejarlo nos asusta porque implica, por fuerza, la disolución de algunas fronteras seguras o históricas del yo. Una persona se da cuenta de que ha dejado de pelearse con el mundo cuando realmente se desprende de su necesidad de controlarlo todo, y esto solamente sucede sí el auténtico yo está dispuesto a revisar sus verdades y abandonar el escenario. Gran parte de nuestro yo está formado por cientos de personajes, hábitos, creencias y prejuicios que alguna vez fueron útiles. La propuesta es liberarse de todo aquello que creemos ser, empezando por nuestro yo más controlador, el que quiere tener el mando de nuestra...

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