Posts Tagged "Desarrollo Personal"

Seamos coherentes con nuestro corazón

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Seamos coherentes con nuestro corazón

Seamos coherentes con nuestro corazón El sol ha acabado de salir. El horizonte tiembla con tenues rayos de luz y el viento lo peina con las hojas que han dejado sus árboles en busca de otro lugar. Es un paisaje mágico, como cada día que acaba de nacer. Otra oportunidad de seguir con lo que dejamos ayer o de empezar algo distinto. Cada día puede ser un nuevo comienzo. Personas que odian sus trabajos, que no quieren a sus parejas, que desean ver mundo… pero que se quedan un día tras otro viviendo las vidas que un día crearon y que ya no quieren vivir. Hay millones de personas en el mundo atrapadas en vidas que no desean, que permanecen un año tras otro en una vida que no les llena. Hemos visto distintas perspectivas de la felicidad. La felicidad es tener salud, amor y proyectos que nos apasionen pero debajo de todo esto yace una base común. La felicidad es un estado interior que depende solo de nosotros mismos. No depende de nuestras condiciones externas y se basa en la coherencia. Ser coherentes con lo que pensamos, sentimos y hacemos es lo que nos llena. Si somos coherentes con nosotros mismos nuestro estado de ánimo, nuestra salud, nuestro trabajo y todo lo demás nos acompañará. Ya lo decía Gandhi: “La felicidad consiste en poner de acuerdo tus pensamientos, tus palabras y tus hechos”. Ser coherente con lo que se piensa, se dice y se hace parece sencillo pero no lo es. Serlo muchas veces implica hacer cambios y el ser humano está programado para la rutina. Hacer las mismas cosas nos ayuda a ahorrar energía. Durante milenios el ser humano ha buscado lo familiar para tener más posibilidades de sobrevivir. Hoy en día, esto lo podemos ver en nuestras costumbres. Tendemos a ir a los mismos sitios, caminar por las mismas calles y realizar las mismas actividades. Hacerlo así hace que no tengamos que pensar demasiado, hace que podamos actuar más o menos de forma automática. Pero para conservar nuestra zona de confort tendemos a reprimir emociones. Por ejemplo, me enfado en el trabajo o en casa pero no digo abiertamente lo que pienso para no alterar mi sistema. Entonces hay una discordancia entre lo que pensamos, sentimos y hacemos. Dedicamos más de media vida a entrenar nuestra mente, a adquirir competencias para razonar, deducir, relacionar, diferenciar, clasificar, y argumentar, mientras que durante mucho tiempo hemos dejado al azar la educación de nuestros afectos, el lenguaje emocional y su significado ignorando que son informaciones vitales para orientar adaptativamente nuestra vida. Así, cuando uno es coherente consigo mismo proyecta esa coherencia al universo y recibe situaciones y experiencias en su vida que vibran al mismo nivel que su coherencia interna. Mi coherencia se acaba transformando en vivencias coherentes con mi forma de pensar, sentir y hacer. Además, el hecho de ser coherentes comporta muchos otros beneficios como sentirnos bien con nosotros mismos o un aumento de la autoestima. En nuestra sociedad tendemos a utilizar en exceso la mente. Hay muchas personas mentales, que buscan la solución a sus conflictos a través de sus pensamientos. No obstante, la solución se debe sentir y no pensar. Las situaciones que no sabemos gestionar de forma eficaz impactan en nuestro organismo. Reprimimos emociones que pueden acabar convirtiéndose en una patología física o mental o en una dificultad. Para que esto no ocurra, hay que ser coherentes con lo que pensamos, sentimos y hacemos. Una forma innata de lograrlo es escuchar lo que te dice tu corazón. Hemos perdido la capacidad o la costumbre...

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El Arte de Comunicar

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El Arte de Comunicar

EL ARTE DE COMUNICAR   Para mucha gente el acto de escuchar en sí, llega a ser un fastidio y representa un esfuerzo intolerable, aunque le paguen a uno por realizarlo. Si uno habla al mismo tiempo que otra persona, no puede continuar escuchándola. De ordinario, uno mantiene la apariencia de que escucha, cuando en realidad solo aguarda el momento oportuno para tener ocasión de hablar. La selectividad se ejerce no solo sobre lo que se quiere o no decir, sino también sobre lo que se quiere o no escuchar. Así el que espera críticas, se especializa en oírlas, y apenas atiende a otra cosa. En cambio para el que no quiere oír más que opiniones favorables, toda crítica pasará inadvertida. La función de escuchar se puede especializar según cada persona; adiestrándose en captar el apoyo o la crítica o la condescendencia o las complejidades que no entiende, o lo que sea. Hay gente que solo oye afirmaciones cuando se han formulado interrogantes, de modo que se hace imposible preguntarles nada, ya que invariablemente lo toman por una exigencia o una acusación. Cuando la persona deja de escuchar las palabras para atender a algún otro rasgo, suele sorprenderse al captar mensajes nuevos o diferentes, en lugar de las viejas comunicaciones a que está acostumbrada. Las inflexiones quejumbrosas suelen ser tan sutiles que solo un oído muy afinado acierta a identificarlas. El que al escuchar toma contacto está siempre alerta a lo que se dice, pero también al sonido en sí, de modo que oye bastante más que las palabras. Penetrar a otra persona con la voz es un acto agresivo. Si la voz entra armoniosamente y su incisividad resulta asimilable, será bien recibida y se entablará una buena relación. Hay personas cuyas palabras se pierden antes de llegar al oyente, o lo atraviesan sin afectarlo; otros, cuyas palabras resbalan sobre el oyente; solo algunos saben entablar el contacto justo, que se siente directo y certero. Algunas personas aprovechan la ocasión de acercamiento que proporciona el humorismo y tratan de exprimirla hasta la última gota de camaradería. Los hábitos lingüísticos de una persona revelan mucho acerca de ella y de lo que intenta expresar. Todo el que se empeña en ser absolutamente justo, o en cubrir cualquier proyección o contingencia posible de lo que dice, estará tan ensimismado en sus procesos internos que no le quedará entusiasmo alguno para mantener un contacto que, aunque inconcluso, está de todos modos esbozado. Decir lo que se quiere decir, es un magnífico acto de creación que suele descuidarse, porque la gente charla demasiado. En cierto sentido, ninguna palabra es idéntica para dos personas, ni siquiera lo es para la misma persona en dos momentos diferentes, ya que la aparición de una palabra constituye un acontecimiento en el que culmina una vida entera de sensaciones, recuerdos, deseos e imágenes....

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Personalidades Difíciles.

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Personalidades Difíciles.

 Personalidades Difíciles.   Hola amigos ante todo desearles un Feliz comienzo de Año, mis mejores deseos para que este 2016 este cargado de mucha energías positivas. Hoy en nuestro primer Post  hablaremos de las Personalidades Difíciles, seguro que a muchos de vosotros las siguientes frases les suenan familiares. Viven pero no dejan vivir: primero yo, luego yo y luego yo. No te dejan acabar una frase sin decir yo, cuando les pides un favor te dicen, “yo que hago si te ayudo”. Ni viven ni dejan vivir o los amargados: si yo sufro sufre tú, siempre se están quejando de todo y por todo. No viven, pero dejan vivir o mártir: “yo que todo lo he dado por ti y tú me pagas así”. Con ingratitud es como te pagan. Trabajo: se ofrece a hacerlo todo. Viven y dejan vivir. Le ponemos nombre a estas diferentes tipo de personalidades de modo que si nosotros no podemos cambiarlas, aprendamos a cambiar la forma de reaccionar frente a ellas. Posesivo: buscan que estés siempre disponible. Se alteran muchísimo cuando no les dedicamos el tiempo que se merecen. No va a poder agradarlo nunca. Use sentido del humor: riéndose dígale que tiene que dedicarle tiempo a otras personas menos importantes que él. Demuéstrele el aprecio que le tiene. Que es muy importante pero no el único que lo necesita. Sinceros: utilizan la sinceridad para decirte todo lo que les molesta, hieren con sus comentarios.” Porque te quiero mucho te voy a decir esto, se que te va a doler pero es por tu bien”. Explícales la diferencia entre el cómo se dice y lo que se dice. Estoy de acuerdo en lo que me dijiste pero no el cómo. Agradéceles el comentario que te hace y cambia de tema y no les des más juego. Les falta asertividad (decir las cosas correctas, en el momento y lugar adecuado). Víctima: todo les deprime, les agota y les entristece. Utilizan el chantaje emocional para lograr sus objetivos. Hablan de sus desgracias, de lo mal que les ha tratado la vida, de lo tristes que amanecieron. “Estoy aquí sufriendo y llorando…”. Sienten que todos están en su contra, que nadie los comprenden o que nadie los quiere. Evite preguntarle:¿qué tienes? Se ponen peor. No participe de sus comentarios negativos, cambie sutilmente de tema, a algo positivo. Escúchale sin engancharte. No te sientas culpable, entiende que es su personalidad. Indiferente: les da igual todo lo que sucede alrededor. Evitan hacer comentarios, no expresan sus sentimientos. Poco sociables, temen ser rechazados o a quedar en ridículo. Su frase es; “No sé”. No saben expresar el cariño a sus seres queridos. Diles que estás de acuerdo en algo. Pídeles su opinión. Demuéstrales tu afecto. Críticos: dan su punto de vista siempre negativo. Su frase favorita es: “si pero,…”. Creen que todo lo saben y si no lo inventan. Escúchalos, nada más. No te involucres. Te respeto, pero opino diferente. Comunicativos: hablan de todo y de todos. No pueden guardar un secreto. Su frase favorita es: “Te lo digo a ti porque eres tú y sé que de ti no sale”. Evita tratar temas personales. Evita compartir tus sentimientos. Evita cuestionarles, no los tengas como enemigos. Volubles: son raros, hacen comentarios fuera de lugar, pueden ser tu mejor amigo o tu peor enemigo a la vez. No te involucres en temas complicados. No les lleves la contraria. Bueno yo lo veo negro, pero si tu lo ves blanco es tu opinión. Obsesivo: todo limpio y ordenado. Quieren que todo se haga como ellos dicen. Demuéstrales que hay otros caminos...

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APRENDER A MANIFESTAR LAS EMOCIONES

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APRENDER A MANIFESTAR LAS EMOCIONES

 APRENDER A MANIFESTAR LAS EMOCIONES Qué ocurre en nuestro cerebro cuando detenemos las emociones que nos hacen daño?. Se sabe que una emoción se puede paralizar tensando los músculos. A menudo la gente hace rechinar los dientes y tensa la mandíbula cuando se enfada. También pueden detenerse las emociones conteniendo el aliento o respirando profundamente. Son formas comunes de evitar el dolor emocional. Algunas personas pasaron sus primeros años de vida con miedo, casi fobia, al enfado. Su fantasía asumía que expresar el enfado llevaba asociado el rechazo o el castigo. Esta fantasía movilizaba la tensión muscular y la respiración profunda. El trabajo del dolor original produce una gran curación al permitir sentir esas emociones no resueltas del pasado. El neurólogo MacLean explica que el cerebro consta de tres partes o tres cerebros, que forman parte de nuestra herencia evolutiva. El más primitivo es el cerebro reptil o visceral. Contiene nuestra estrategia más primitiva para la seguridad y la supervivencia: la repetición. Un lagarto, por ej., tiene una vida bastante simple que consiste en ir cada mañana al trabajo, esperando comer unas cuantas moscas y mosquitos sin que le coman a él. Si encuentra un camino atinado entre las hierbas y las rocas lo repetirá hasta su muerte. Esta repetición tiene un valor de supervivencia. El cerebro visceral también mantiene las funciones físicas automáticas de nuestro cuerpo, como la respiración. Nuestros lagartos salen de verdad cuando nos casamos por primera vez y nuestros hábitos de siempre chocan con los de la otra persona. El siguiente es el cerebro paleomamífero, sensorial o sistema límbico. El sistema límbico alberga los sentimientos de excitación, placer, rabia, miedo, tristeza, alegría, vergüenza, repugnancia y náuseas. El sistema más sofisticado de nuestro cerebro es el neocórtex o cerebro racional. Nos da la capacidad humana de razonar. Estos tres cerebros son independientes, pero al mismo tiempo trabajan conjuntamente para mantener el equilibrio del cerebro completo. El sistema de equilibrio del cerebro está regido por la necesidad de mantener los trastornos dolorosos al mínimo. El cerebro no tiene problemas con los trastornos ocasionales de la vida. Utiliza la expresión de emociones para mantener el equilibrio. Cuando nuestra angustia alcanza cierto grado, gritamos de rabia, lloramos de tristeza o sudamos y temblamos de miedo. Los científicos han demostrado que las lágrimas en realidad suprimen las sustancias químicas del estrés que se forman durante un enfado emocional. El cerebro tenderá de forma natural hacia el equilibrio por medio de la expresión de la emoción, a no ser que se nos haya enseñado a inhibirla. A los niños que crecen en familias disfuncionales se les ha enseñado a inhibir sus emociones de tres maneras: primero, no respondiendo a su actitud o no reflejándola, es decir, ignorándolos, segundo, no ofreciéndoles buenos modelos de cómo nombrar y expresar las emociones, tercero, avergonzándolos y castigándolos por expresar emoción. Estos niños escuchan normalmente cosas como:”Toma, para que llores por algo”, “No vuelvas a levantarme la voz o te rompo la crisma”. En realidad, a menudo les azotan por estar asustados, alocados o tristes. Cuando se inhiben las emociones, o cuando el estrés se vuelve abrumador y crónico, la mente tiene dificultades. Cuando hay un estrés traumático, el sistema cerebral toma medidas extraordinarias para mantener el equilibrio. Estas medidas son las defensas del ego.  ...

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Taller SANA TUS RELACIONES CONTIGO Y CON LOS DEMÁS

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Taller SANA TUS RELACIONES CONTIGO Y CON LOS DEMÁS

 Taller  SANA TUS RELACIONES CONTIGO Y CON LOS DEMÁS Os presentamos el Taller SANA TUS RELACIONES CONTIGO Y CON LOS DEMÁS, enfocado a ofrecer las herramientas necesarias para afrontar con mayor éxito nuestra vida, a través de la reflexión de las experiencias personales vividas positivas y negativas, con objeto de afrontar nuestra relación de pareja a través de la mejora de la relación con uno mismo. Conceptos como responsabilidad, honestidad, tranquilidad, conocimiento, aceptación…serán los pilares sobre los que se suscente nuestro desarrollo personal, base esencial para afrontar con mayor éxito nuestra relación de pareja. El Taller  SANA TUS RELACIONES CONTIGO Y CON LOS DEMÁS nos va a ofrecer una nueva visión y un proceso para sanar el amor en la relación de pareja. En este taller se van a explorar las actitudes, creencias, miedos y comportamientos que tienen que ver con la relación amorosa de pareja. Puesto que es en la relación con la pareja donde vamos a proyectar nuestro mundo emocional herido, expectativas a menudo demasiado elevadas o poco realistas, creencias limitadoras, miedos, etc que sabotean que sabotean la vivencia de una relación de pareja saludable y enriquecedora. Louis Hay es la autora de los libros best-sellers “ Usted puede sanar su vida”, “ El poder está dentro de ti”, etc. Sus libros han ayudado a transformar y mejorar la vida a miles de personas en todo el mundo. Su mensaje es que lleguemos a comprender que lo que pensamos de nosotros mismos puede llegar a ser verdad para nosotros, que todos somos responsables de lo que nos sucede en la vida. Cuando creamos paz, armonía y equilibrio en nuestras mentes, lo encontramos en nuestras vidas. Los cursos y talleres “Sana tu Vida” son una oportunidad para despertar al poder personal, al camino de la transformación y al fortalecimiento de la autoestima. OBJETIVO El objetivo del Taller es explorar las relaciones de pareja desde la perspectiva del autodescubrimiento y la responsabilidad personal. Descubrir de qué forma podemos estar saboteando nuestras relaciones amorosas y facilitar herramientas para mejorar la relación de pareja. VA DIRIGIDO A: Toda persona que desee abrirse a un poderoso proceso de autodescubrimiento y transformación personal, que facilita una mayor comprensión de uno mismo. Profesionales que ejercen profesiones dentro del ámbito de la salud y de la relación de ayuda a los demás y que deseen ampliar y enriquecer sus competencias con un enfoque     especializado en la autoestima y una perspectiva holística e integradora. BENEFICIOS DEL TALLER Aprender desde el amor incondicional hacia uno mismo, a poder amar a los demás. Disfrutar de un compañero/a de camino, desarrollando la autoaceptación, la ternura, la pasión y la complicidad. Sanar el amor en la relación de pareja. METODOLOGÍA DEL CURSO El marco teórico en el que se basa es; Enfoque Humanista, holístico y transpersonal. Es un curso vivencial; a través de dinámicas experienciales se trabajará tanto en pequeños grupos, parejas como individualmente. Se realizará una elaboración del proceso personal y una posterior puesta en común. MODALIDAD DEL CURSO Es un Taller de un día, de 4 horas de duración. Un sábado de 10 a 14 horas. Y el precio del Taller es de 50 euros.   Los Esperamos este 21 de Noviembre a las 10:00 am, en BienStar Fisioterapia y Terapias Naturales.   ON LINE  Próximamente….....

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